Je suis une célébrité, sortez-moi d'ici : « Pilote »

Parmodèle Josh 01/06/09 22:31 Commentaires (99)

Je devrais commencer par dire que je ne suis probablement pas la bonne personne sur qui écrire Je suis une célébrité, sortez-moi d'ici ! Ce n'est que par un étrange coup du sort (je me suis porté volontaire alors que j'étais très ivre) que je me suis retrouvé ici devant vous, sur le point de vous expliquer les subtilités d'un spectacle dont je ne sais presque rien. Comme vous, j'ai vu quelques publicités, et je pense que je comprends le principe : les célébrités sont mises dans la nature, et elles essaient d'une manière ou d'une autre de s'en sortir. Je comprends également que le spectacle est très populaire au Royaume-Uni, une terre dont le condiment national s'appelle sauce brune et qui a amené Simon Cowell sur nos côtes. (Je sais, Limeys, je sais – les Beatles, les Stones, Led Zeppelin, les Smiths… Nous appellerons ça un match nul.)

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Voici quelque chose dont je suis sûr, basé sur la publicité : je ne sais vraiment pas qui sont la plupart de ces soi-disant célébrités. Je suis conscient que Sanjaya était sur Idole américaine , même si je n'ai aucune idée s'il a gagné. Heidi et Spencer font partie d'une de ces horribles émissions de fausse-réalité que ma femme aime, mais je ne sais pas si c'est Les collines ou alors Laguna beach. Et les autres, voyons voir… Heidi Montag, Spencer Pratt, Sanjaya Malakr, John Salley (aucune idée), Janice Dickinson (d'accord, je sais qui elle est), Stephen Baldwin (un Baldwin moindre, certes, mais il était dans Les suspects habituels ), Lou Diamond Phillips (mon Richie!!!), Torrie Wilson (aucune idée), Frangela (est-ce que ces dames de Meilleure semaine de tous les temps ?), et Patricia Blagojevich (épouse du gouverneur en disgrâce Rod). Laissons le spectacle m'apprendre quelque chose !



Ah bon sang, c'est deux heures ?! Je ne veux pas apprendre autant.

11 célébrités, jetées dans la jungle, dépouillées de tout luxe, face à leurs pires peurs. Des célébrités, comme vous ne les avez jamais vues auparavant. En direct, quatre soirs par semaine. Ils sont enfermés dans la compétition. Désespéré de gagner. Amérique, vous décidez qui reste, qui part et finalement qui sera couronné roi ou reine de la jungle.

D'accord, deux minutes et je déteste déjà vraiment, vraiment ce gars Spencer. Il est apparemment mon pire cauchemar, selon lui, et il a peut-être raison. Dès les premières minutes, cela ressemble à Celebrity Fear Factor (est-ce une chose réelle?), Mais je suppose que nous allons le découvrir. Nos hôtes Damien et Mylène nous ont emmenés dans la jungle costaricienne, en direct. Et apparemment, en tant que téléspectateurs, nous décidons qui reste, qui part et qui doit manger des insectes. Je ne sais pas si je préférerais voir Spencer manger des insectes ou me faire virer du spectacle. Les deux seraient cool.



Ils sont ici depuis trois semaines et ils collectent des fonds pour des œuvres caritatives. Apparemment, c'est une bonne chose, mais après deux heures de torture, je ne pense pas que l'argent donné à une œuvre caritative puisse compenser les conneries qu'un spectacle comme celui-ci met dans le monde. Revenons à ce gamin Spencer, c'est exactement ce qu'il veut que nous fassions. Un petit con riche, il joue le rôle d'un con pour devenir célèbre, et il est très, très doué pour ça. (Parce qu'il est clairement juste un petit con. Après l'avoir regardé pendant cinq minutes, je lui ai souhaité une sorte d'humiliation inébranlable, comme être surpris en train de baiser un chien ou quelque chose comme ça. sa célébrité en tant que gars qui s'est fait prendre en train de baiser un chien.)

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15 minutes après le début de l'émission, Spencer et son horrible petite mégère de femme (qu'il battra un jour presque à mort et qui lui pardonnera par la suite) ont déjà décidé de quitter l'émission, principalement pour deux raisons : Ils ne pensent pas ils pourront baiser, et leurs collègues célébrités ne sont pas assez célèbres. Des heures après le début de leur voyage dans la jungle costaricienne, Spencer appelle Ben Silverman de NBC au téléphone et dit ceci, sans rire : je suis trop riche et je suis trop célèbre pour être assis avec ces gens et nettoyer leur merde dans la jungle, mon gars. Ce casting dévalorise notre renommée en ce moment. Je suis assis à côté de comédiens de VH1 que je n'ai jamais vus auparavant. Ce n'est tout simplement pas le spectacle… Les stars des spectacles sont traitées comme des stars, mec! Je suis censé nettoyer la merde de John Salley dans un seau, mec ?

Alors Spencer et Heidi ont démissionné, presque aussitôt qu'ils y sont arrivés. Mais bien sûr, ce n'est qu'un appât et passer plus de temps à l'écran pour sa barbe blonde pathétique - ce type est peut-être riche et/ou célèbre, mais il est plus désespéré pour le temps d'écran (même sur une grosse merde comme celle-ci) que quiconque d'autre ici. Il entame presque une bagarre, se déclare méchant, dit à un singe de se taire et prie. Cela ferait un personnage fictif hilarant, tant que ce personnage fictif obtient un certain succès à la fin. Nous ne pouvons qu'espérer qu'un jour, après que Dieu et sa femme meurtrie l'auront abandonné, Spencer tentera de se suicider, mais échouera et devra vivre avec les conséquences de cela. (Il en ferait probablement une émission télévisée où il ferait peur aux enfants ou quelque chose du genre.)



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Quoi qu'il en soit, le reste de ce spectacle horrible, odieux et - le pire de tous - ennuyeux s'est déroulé comme vous pourriez le penser. Des connards dans la jungle, avec la plupart de l'attention portée à Heidi et Spencer parce qu'elles sont odieuses, avec un peu d'amour donné aux pragmatiques Lou Diamond Phillips et Stephen Baldwin. Il a fallu plus d'une heure pour relever n'importe quel défi, et c'était simplement manger de la merde dégoûtante ! Chéri, tu as mangé une queue de rat. Puis-je récupérer mes deux heures, s'il vous plaît ? Y a-t-il un moyen de retirer de l'argent à l'organisme de bienfaisance que vous représentez ?

Et ne me lancez même pas sur Patty Blagojevich, qui utilise la télévision aux heures de grande écoute pour défendre les actions criminelles de son mari, avec un visage impassible. Si quelqu'un doit mieux savoir, c'est elle. Le reste de ces personnes viennent d'Hollywood, où l'illusion fait partie de la vie de tous les jours, et le mot célébrité est devenu si vaguement défini que si vous avez baisé Mini Me, vous êtes célèbre. Il n'y a pas de défi ici, et pas de plaisir - juste une excuse pour rassembler un groupe de personnes pour se disputer. Paraphraser Billy Madison : Ce que vous venez de montrer est l'une des choses les plus follement idiotes que j'ai jamais vues. À aucun moment dans votre programme abrutissant et ridicule, vous n'étiez même proche de tout ce qui pourrait être considéré comme un divertissement rationnel. Tout le monde en Amérique est maintenant plus bête pour l'avoir regardé. Je vous décerne le rare F, et que Dieu ait pitié de votre âme.

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Note : F

Observations égarées :

— Spencer : Mon objectif est de faire comprendre au public que je suis le prochain niveau de méchant.

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— Heidi : J'ai l'impression que tout m'a été pris, et pas de manière amusante.

— Heidi, après avoir été dehors pendant quelques heures : C'est à la limite de la vraie torture. Je ferais ça à Al-Qaïda.

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— Heidi : Mon mari est un tout nouveau chrétien